- HEMMA VÄRST -
FLOD
- Är detta gropen, gravgrävare? - Ja, det är det, ers helighet.
Det är den bästa grop vi har grävt idag, för det är i sanning den enda.
Låt då bestraffningen börja. Var är fången?
- Här, sir. - Kasta då ner honom, soldat.
Nej. i gropen!
Ja, herre.
- Vem är denne man? - Det är ni, herre.
- Nej, i gropen! - Ja, herre.
- Vem är mannen i gropen? - Det är jag, herre. - Eller hur?
Fånge, är ni medveten om brottet ni har förklarats skyldig för?
Ja, ers helighet.
Vad är då detta brott?
Att vara skotte och jude, två stereotyper för samma pris som en.
Kanske det mest prisvärda på kyrkogården i dag, kanske inte.
Jag måste säga att jag är glad att vara här på kyrkogården-
-där så många komiker före mig har dött.
Varför inte?
Jag har just sett något otroligt i trädgården.
- Neil slog en stekpanna i skallen. - Du har stirrat ut i tre timmar nu.
Det är ju inte så konstigt. Vyvyan hällde klister på fönstret.
- Gjorde jag? Det var ett bra skämt. - Jag blir vanställd och du får betala.
Och vem kommer att skratta då? Inte du i alla fall.
- Förstör inte fönstret bara. - Det ska jag inte, för...
...det är inte sant! Det var ett skämt och ni gick på det, era fascister.
Fy, vad jag är uttråkad. Jag skulle lika gärna kunna lyssna på Genesis.
Märg!
Maräng!
Bumerang!
- Lång blå bumerang! - Tyst!
- Jag försöker associera. - Jag försöker läsa.
Det lärde jag mig för flera år sen.
Och vad läser du? Lite petrarkisk poesi, lite franskt drama?
"SS-Dödslägerförbrytarbataljonen åker till massakern i Monte Casino."
- Det är min serietidning! - Ge hit den!
Nej, den är min. Det är ändå ingen idé att läsa serier, de är dumma.
Den behandlar barnen som om de vore...barn.
Det är bara krig i dem. Varför kan de inte handla om kärlek och fred?
- För att det är töntigt, din mes. - Att vilja ha fred är inte mesigt.
Jo, det är larvigt och mesigt.
Jag är inte... Jag tänker inte fortsätta den här diskussionen!
Men det är inte töntigt att vilja ha en värld där man älskar sin nästa.
Bög-
- Du försöker provocera mig, va? - Ja.
Att en man älskaren annan är inte bögigt. Det är faktiskt underbart.
Det är bara när de smeker varandras bakar som det är bögigt.
Jag ska tala om för Mike och Neil att du sa du älskar män. - Mike...
Jag sa bara att detta är reaktionär militär-propaganda. De bara slåss.
Än sen? Du vill väl att alla ska gå runt och smeka varandras bakar.
“Dan Dare smeker Amekons bak." “Spännande ny historia."
"Batman drar över Jokern."
Okej. Vad är det här?
- Att vara bögig. - Nej, det är fred.
Vad är det här?
Det är min bak. Det är två helt skilda saker.
- Får jag serietidningen då? - Det är min och jag ska läsa den.
Fem över elva och det regnar fortfarande. Undrar hur hårt det är.
Det är nog inte så hårt eftersom det bara består av vatten.
Jag ska ta reda på det ändå.
Det loskar lite bara.
Det här är så reaktionärt! Varför kan de inte ha med riktiga hjältar?
- Era ligister, vi ska trakassera er. - Åh, nej! Vem kan hjälpa oss nu?
- Åh nej, Folkets Poet! - Är det verkligen du, Folkets Poet?
Ja, det är det. - Och er snutar väntar en överraskning.
Vad tror du att du gör, snut?
Börjar du bli mör, snut?
Och vad är det du helst hör, snut? Barry Manilow-
-eller "the Black and White Minstrels Show?
Tack, Folkets Poet. Nu kommer inte snutarna att jävlas med oss längre.
Neil, kom hit.
- Undrar du varför jag slår mig själv? - Nej. Var är min frukost?
- Du skulle handla för 2 timmar sen! - Det är alltid min tur att handla...
- Varför gör du inte det då? - Regnet skulle förstöra min frisyr.
- Jag har inga pengar. - I kissen finns massor.
- Ja, men han har förstoppning. - Vi öppnar honom då.
- Ta honom, Vyvyan! - Ärtor är mina favoritgrönsaker.
Min fru är en usel kokerska. Inte så konstigt, hon är ju död...
- Fick du honom? - Nej, men han lämnade en present.
Okej, vad behöver vi?
Du vet vad jag behöver, för allt mitt är markerat med etiketter.
- Står det "Rik" skrivet på dem? - Ja.
Förlåt, jag trodde det var mitt. Jag har ätit upp allting.
Jag vet vems mat som är vems, för det är jag som handlar...och städar.
- Kunde lika gärna vara er mamma. - Vi hatar inte våra mammor.
De flesta metaforer tål inte närmare granskning.
Den här gröna möglet t.ex. är Riks.
Och jag har spottat på det, så ät det inte.
- Urinprovet är Vyvs. - Och drycken.
- Vilken dryck? - När en patient dricker av den-
-förvandlas han till en galen yxmördare.
Den är ett botemedel mot att inte vara en galen yxmördare.
Marknaden för den är enorm!
Jag hällde den i burken så att ingen skulle dricka den av misstag.
Slår vad om att nån kommer göra det och förvandlas till en yxmördare.
Helt säkert. Det är sån galenskap som pågår häromkring. Eller hur?
Då så... Vad behöver vi?
Vi behöver allt utom urinprov, mögel och giftdryck.
- Åkerlinser, tapeter... - Gå bara till affären!
- Något än? - Nej, inget.
- Det måste finnas något! - Nej, inte ens en korv.
- Varför får jag inte ta av skyddet? - Det är ingen riktig kikare-
-så det tjänar inget till. - Varför kan vi inte ha en riktig då?
Då skulle utomjordingarna veta att vi iakttar dem.
Men det gör vi ju inte.
- Det får inte de veta, eller hur? - Det här kan låta som en dum fråga.
Ja, det gör det.
- Vad är det vi gör här egentligen? - Fråga arbetskraftskommittén!
- Är det där mjölkbudet? - Nej.
Skicka hit mjölkflaskan.
Nu spöregnar det!
Nu är det nog! Jag satte in den i onsdags, och de växer inte på trän!
- Vad är det som saknas? - Ett halvt äpple. Vem är skyldig?
Skulle du ge det till läraren? Eller hålla doktorn borta?
Om han är lik dig - säja!
- Tog du det, Mike? - Syndare ska vara originella.
- Vad menar du med det? - Jag vet inte.
Jag ska leta efter kärnorna i din papperskorg!
Han borde inte göra det. Det är en lejontämjare i mitt rum.
Sitt!
Otroligt regn.
- Var är fru kosten, då? - Jag visste jag gick ut för nånting.
- Skicka in strejkbrytare i skallen. - Jag är hungrig.
Vi har hört det, Hitler. Varför går du då inte till affären själv?
- Jag vill inte att pannan ska rosta. - Lite regn har aldrig skadat nån.
Du kan ju ta din idiotiska bil.
Ja, om jag hade förtöjt den.
Titta på vattnet! Nu kommer vi aldrig till affären!
- Neil, får jag titta på dina tonsiller? - Låter jag sjuk?
- Nej, jag vill bara tappa aptiten. - Kan vi inte uppföra oss civiliserat?
Vi är i alla fall studenter, gamla nog att rösta och göra saker med flickor.
Vi kan få fängelse och köra bil. Förra veckan kom jag in på en porrfilm.
Så vad sägs om att hitta något mer vuxet att göra tills det slutar regna?
Michael?
...25, 26, 27, 28, 29, 30...
...67, 80...2500! Nu kommer jag!
- Jag hittade dig, Mike! - Nej, det gjorde du inte.
Jag är bäst på lekar häri huset så hitta de andra först.
- Förlåt, Mike. - Ingen fara.
Kom tillbaka om fem minuter när de andra har förlorat.
Jättebra gömställe, Mike.
Nu har jag ju hittat dig. Kan ingen leka ordentligt?
- Jag har inte gömt mig än. - Kan du göra det då? Du får fem.
Fem!
Jävel!
- Se, ers majestät. En ung faun. - Nej, det är ett människobarn.
Hans närvaro betyder fara.
- Det är profetian. - Tyst Vi måste fråga ut honom.
- Hej, lilla pojke. Vad heter du? - Vyvyan.
Ett sånt vackert namn. Kom och sätt dig här bredvid mig.
Ta lite turkisk konfekt.
- Vem har släppt sig? - Inte jag.
Det där är motbjudande.
Folk som du borde läggas i små lådor och lämnas i mörka rum utan nån el.
- I en månad. - Säger vem?
- Hon. - Det gör jag inte, Shirley.
Heter du Shirley?
Tysta!
- Vill du ha lite turkisk konfekt? - Nej, har ni någon kebab?
Ät konfekten nu, annars hamnar du i stenpartiet med ett metspö i handen.
Jag har lite bråttom, jag försöker gömma mig.
Har ni sett en mesig sociologi- student som blir jagad av ett lejon?
Ser ni honom så säg inte att jag gömmer mig i trädet.
Människobarn, jag beordrar dig att stanna. - Stoppa honom.
Ers majestät, han sa lejon. Det är profetian...
Det är ingen idé.
- Jag ger upp, Vyvyan. - Jag är bakom dig!
Din jäkla fuskis. Ingen fick ju gömma sig i källaren.
Varför letar du i källaren då?
Jag kom hit för att säga att jag inte vill leka din barnsliga lek mer.
- Du ville leka kurragömma. - Jag bara drev med er.
- Och du gick på det. - Det gjorde jag inte, för...
När du räknade gick jag till ditt rum och tände eld på din sociologi-pärm.
Grabbar, komfort. Riks sovrum brinner!
Du gjorde illa min bak!
Er hyresvärd Jerzy Balowski är här för festen med swing-plattorna.
Hallå, pojkar. Är det någon hemma? Ingen hemma.
Coca Cola, symbolen för den fria västvärlden.
Jag gillar Coca Cola.
Smakar gott.
Hallå. pojkar!
Pojkar, var är ni?
Hallå, pojkar! Var är ni?
Jag gömde mig i garderoben och när det plötsligt blev varmt tänkte jag:
"Å, nej. Jag glömde släcka sociologi- uppsatsen som brann på Riks bord."
Jag tände på den för att Rik skulle tro att jag gömt mig där.
Tände du eld på Riks sovrum? Själviskt. Du kunde ha avslöjat mig.
Hjälp, Hjälp! Ring brandkåren!
Det gick fort.
Toppen! Perfekt! Härligt! Underbart!
Snyggt jobbat, Vyvyan. Tio poäng. Gå till syster och få en karamell.
Jättebra, nu slipper jag stoppa ner sängen i brödrosten.
- Har nån eld? - Jag hade det, men jag släckte den.
- Vilken idiot jag är. - Du har en fisk innanför skjortan.
- Jag hatar hajar. - Det där är ingen haj.
- Nej, men det där är det. - Det häftigaste jag nånsin sett.
- En flygande haj! - Hajar kan inte flyga.
Det måste ha varit det sirenerna var. Hajlarm.
Om det här huset är en flaska är det jag som har meddelandet.
London är översvämmat.
Då kommer vi nog att drunkna eller bli uppätna av bläckfiskar.
- Ring polisen! - De är ju fascister.
Strunta i det nu. Telefonen, Vyvyan!
Den är trasig.
Hallå! Pojkar! Någon hemma?
Sätt på radion. De måste ha nåt meddelande.
- Hur länge har du varit sångerska? - Sen lunchen.
Jag jobbade i en tvättomat i morse. Malcolm McMoney upptäckte mig där.
- Det var så det började. - Bad han dig att amputera armarna?
- Jag insåg att det var en bra idé. - På vilket sätt?
Min musik handlar om storstadens främlingskap, tydligen.
- Vad pågår här? - Jag kan inte simma.
Ta över du. Varför sa de inte nåt om detta i radion?
Det är typiskt för dig, Vyvyan. Huset översvämmat och vad gör du?
Bygger en ubåt!
- Det finns väl inte plats för mig? - Nej.
Varför skulle det finnas plats för dig? Jag vill se dig drunkna.
Varför skulle jag då bygga en ubåt som du får plats i? Dumskalle!
- Jag tar inte ens med mig hamstern. - Jaså? Det ska vi nog bli två om!
Din jävel!
- Vyvyan, du förstörde din ubåt. - Din jävel!
Jag har visat dig mycket omtanke men nu är det slut med det!
Du ska ut och leka med hajarna!
Hej, är du lunchen?
Jag tycker att du är toppen. Jag har sett alla dina filmer.
Kan jag få din autograf?
Det är tröttsamt, men jag skulle sakna det om de inte bad om den.
Hallå!
Hallå, är det någon i trädet?
Vore det inte hemskt om vi till slut blir tvungna att äta upp varandra?
Som sjömännen i filmen... "Till slut var vi tvungna att äta upp varann".
Ja, det vore det. Förutom att vi inte råkar ha några döda sjömän hemma.
Eller det kanske vi har, jag kanske borde köpa en vit käpp. Håll tyst!
Som vanligt kommer den iskalle Mike på en lösning i nödens stund.
Detta är en stund då man inte ljuger allt för mycket.
- Hänger ni med? - Inte alls.
Hunger är: för många grabbar, för lite mat. Vi måste jämna ut det.
Och Neil har kommit på svaret.
Det finns bara ett problem. Vem åker ner i grytan?
Jag. Nej, han. Jag skojade.
Typiskt att jag drog det kortaste strået. Fast de kunde ha visat sina.
Hej, grabbar. Kom in och sätt er. Vill ni spela lite skivor?
Jag kom just på att jag har nåt viktigt att göra, så hej då.
Inte nu, vi är hungriga.
Han är rädd! Räddhare, räddhare, nu kommer vi och tar dig!
Alla små vovsingar... får en liten smakbit.
- Då kör vi. - Håll upp!
Håll upp den så här så blir det ett bättre snitt.
- Vyvyan, kan jag få bedövning? Självklart.
Vänta. Mike, finns det tid för ett sista bloss?
Ja, varför inte?
Här är Jerzy!
- Det är mr Balowski! - Ni kan ju ta honom istället.
Små grisar! Släpp in mig!
Alla barn, kom ut och lek på motorvägen med all trafik.
Släpp in mig! Jerzy vill leka doktor!
Han har förvandlats till en galen yxmördare!
Ur askan in i en annan aska, fast med mer glöd i...
Tyst, Neil! Tyst!
Det finns ingen här, mr Balowski. Vi är bara hologram!
Vad ska vi göra?
Vi har avverkat halva programmet och det är dags för halvtidsrapport.
Jag tycker att det har gått bra, särskilt hur unge Rik-
-har passat in skämten i de humorfria zonerna.
Internationellt sett får de hård konkurrens.
Speciellt från svenskarnas komediserie: "Oj, var är min Volvo?"
Och fransmännens komediserie: "Herr Bajs går på toaletten."
- Det är dags, Alexei. - Ledsen, Paul.
Nu är halvtidsvilan slut och det är dags att börja igen.
Släpp in mig, Jerzy vill tafsa på era inälvor!
- Sätt Neils högtalare framför dörrn! - Jag vill inte stå framför dörren.
Nej, Jimi Hendrix har pissat på den.
- Bit honom i fingret, Neil! - Nej, jag är ju vegetarian.
Uppehåll honom medan vi rymmer.
Tur att Bobby var här med sina människoätande lejon.
- Jag skulle vilja skaka hans hand. - Här.
Kom och titta, grabbar. Huset har växt.
Han har fel. Vattnet sjunker undan.
Vad är det där?